Форум Тритиума: Авто-юмор - Форум Тритиума

Перейти к содержимому

  • 41 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Авто-юмор. и все, что связано с колесами Оценка: -----

#1 Пользователь офлайн {MosQuito} 

  • Loving lad
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 2 535
  • На форуме с: 11 май 2008
  • Рейтинг:7
  • Репутация: 242

Отправлено 3 мар 2009 22:22

Прошу выкладывать смешные картинки, истории, рассказы, цитаты и все что связано с авто-юмором! :)
Погнали...

Цитата

Классификация автомобилистов

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8.Гоночный бизнесмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

9.Бляндинка.. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...

10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга

и вот еще


ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.


БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

а вы к какой относитесь? <_<

Отредактировано: {MosQuito}, 30 Июнь 2009 - 18:03

0

#2 Пользователь офлайн {MosQuito} 

  • Loving lad
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 2 535
  • На форуме с: 11 май 2008
  • Рейтинг:7
  • Репутация: 242

Отправлено 4 мар 2009 13:48

Фразы одного автоинструктора

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.


Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно 'озвучить' и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно!
Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?
Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко!
В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?
Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...

Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.
0

#3 Пользователь офлайн Вася 

  • https://vk.com/motoball
  • PipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 1 365
  • На форуме с: 4 июн 2006
  • Рейтинг:2
  • Репутация: 28

Отправлено 4 мар 2009 13:53

про Фразы одного автоинструктора
понравилось

Отредактировано: Вася, 4 Март 2009 - 13:53

0

#4 Пользователь офлайн {MosQuito} 

  • Loving lad
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 2 535
  • На форуме с: 11 май 2008
  • Рейтинг:7
  • Репутация: 242

Отправлено 4 мар 2009 13:56

Цитата

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...


кстате мой инструктор мне это говорил неоднократно :soska:
0

#5 Пользователь офлайн nahalka 

  • Новичок
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 13
  • На форуме с: 15 авг 2008
  • Рейтинг:0
  • Репутация: 10

Отправлено 4 мар 2009 13:56

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... :soska:
0

#6 Пользователь офлайн {MosQuito} 

  • Loving lad
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 2 535
  • На форуме с: 11 май 2008
  • Рейтинг:7
  • Репутация: 242

Отправлено 4 мар 2009 20:01

Цитата

Смешные названия

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойная (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Синегубово (деревня в Тульской обл.)

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н

Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н

Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н

Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н

Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н

Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н

Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н

Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н

Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н

Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н

Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н

Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н

Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н

Калище - Тверская обл. Осташковский р-н

Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н

Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н

Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н

Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н

Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н

Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н

Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н

Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н

Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н

Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н

Козюлино - Томская обл. Томский р-н

Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н

Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н

Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н

Сосково - Московская обл. Талдомский р-н

Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н

Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н

Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н

Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н

Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н

Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н

Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н

Зюзино - Московская обл. Раменский р-н

Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н

Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н

Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н

Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н

Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н

Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н

Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н

Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н

Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н

Задово - Тверская обл. Кашинский р-н

Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н


Цитата

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, не пропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня.
Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками нед


Цитата

Словарь автомобилиста

Редакция первая, оригинальная. Дополнения приветствуются.
От составителей

Однажды составителям настоящего Словаря довелось услышать приблизительно следующий диалог:

- Ну чо, братан, мы эту скулу на землю бросим?
- ???
- Но токо сам понимаешь, шоб тачка была протяжная, а не овощная какая-ндь! Шоб супированая, шоб лавки мохеровые... С дырой, с поддувалом, да шоб на титанах и на башмаках, шоб на кочерге, а не на тяпке, шоб не на мотыгах, и шоб с месильником... Ну короче, брат, - сам понимаешь, шоб полный
фарш!..

Несмотря на то, что составители являются в некотором роде филологами, для понимания приведенного выше текста им потребовались консультации специалистов, которые и легли в основу настоящего словаря.

Скула - Автомобиль марки "Ниссан-Скайлайн"
Бросить на землю - Отправить на родину
Башмаки - Новые автопокрышки
Дыра - Люк на крыше
Кочерга - Механическая коробка передач
Тяпка - Автоматическая коробка передач
Лавки мохеровые - Велюровый салон
Месильник - Задний стеклоочиститель
Мотыги - Ручные стеклоподъемники
Поддувало - Спойлер
Овощная тачка - Автомобиль, годный лишь на перевозку овощей, т.е. не обладающий перечисленными в настоящем словаре достоинствами
Протяжная тачка - Автомобиль, обладающий основной массой перечисленных в настоящем словаре достоинств
Супированная ("Суперсалон") - с улучшенной отделкой салона
На титанах - С колесами на литых дисках
Полный фарш - Автомобиль, приносящий владельцу чувство абсолютного удовлетворения, а также само это чувство.

0

#7 Пользователь офлайн {MosQuito} 

  • Loving lad
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 2 535
  • На форуме с: 11 май 2008
  • Рейтинг:7
  • Репутация: 242

Отправлено 11 мар 2009 20:01

Памятка патриотичному автовладельцу

Выбор отечественного автомобиля - сложный и одухотворенный процесс. В отличии от иномарок отечественный автомобиль сделан не по стандартам, а "с душой", поэтому он "живой" и хорошо бы, если не "умер" быстро. Родина вверяет в ваши руки благословенное дитя своей обрабатывающей промышленности. Будьте же внимательны и осмотрительны. Проявите должную сознательность и выдержку. Это относиться к эксплуатации отечественного автомобиля и в не меньшей степени к его выбору.

Новый или "доведенный до ума". Конечно, доведенный до ума! Такой автомобиль за 2-3 года аккуратной езду получает, как правило, новый приличный аккумулятор, работающий генератор и стартер, как следует протягиваетя и вообще приходит в сознание.

На что обратить внимание при выборе "ласточки"?

1. Первое и самое главное - есть ли у отечественного автомобиля колеса. Это очень важно! Колес должно быть 4, а лучше 5, в крайнем случае – 3. Стоит ли говорить, что предпочесть лучше всего шипованные круглые колеса. В принципе на этом обзор выбора отечественных автомобилей можно было бы и закончить, но мы же серьезные люди!

2. Обратите внимание на кузов автомобиля. Посмотрите на его плавные обводы и стремительные черты. Поищите еще красивые выразительные прилагательные. Ведь вам теперь на этом ездить!
3. Даже новый отечественный автомобиль часто страдает коррозией кузова. Если кузов начал гнить, то это хорошо видно по полу багажника. Да и вообще по многочисленным дыркам в разных местах. Уверения продавца, что дырка в потолке – это люк, тоже, скорее всего хитрая уловка. Люков на отечественных автомобилях не бывает.

4. Проверьте зазоры. Средней величины рука в варежке должна в них немного застревать. Это (варежка в смысле) избавит вас от лишнего холода в морозы.

5. В отечественном автомобиле должна открываться хотя бы одна дверь. Если продавец убеждает вас в чем-то другом, бегите от него сломя голову. Кстати, хотя бы одна дверь должна закрываться. А иначе, как вы будете перевозить длинномеры?

6. Обязательно посидите за рулем. Сосчитайте педали. В отечественном автомобиле они могут и не нажиматься, главное, чтобы был коврик-корытце. Иначе кузов сгниет раньше времени. И в самом неудобном месте.

7. Откройте капот. Закройте капот. Ничего хорошего вы не увидите, да и вряд ли увиденное вас обрадует. Но это произведет впечатление на продавца. Возможно, он предложит Вам бесплатно коврики-корытца или модный ароматизатор.

8. Многие неоправданно много уделяют внимание несущественным мелочам. Не открываются окна, не включаются фары, салонный свет, отопитель салона и пр. Поверьте, это совсем не то, что действительно вас расстроит в отечественном автомобиле.

9. Отлично, если удастся завести двигатель. В этом случае, Вы сможете сразу же сами доехать до ремонтной мастерской, избегнув дорогостоящих услуг эвакуатора.

10. При движении автомобиль должен издавать рычание, сопение, хруст, щелчки и скрипы по всей окружности и в 5-7 местах внутри. Это свидетельствует о том, что машина «живая». «Убитая» отечественная машина, как правило, молчит и совсем не едет.

11. Особое место при осмотре занимает торг. При покупке нового отечественного автомобиля он невозможен. Но – см п. 7. «коврики-корытца» То-то же, братишки, смекайте!

12. Из необходимых доработок отечественного автомобиля я бы выделил установку тюнинга. Можете купить самый недорогой, так как дорогой тоже ничем особо не поможет.

P.S. Очень важно, чтобы автомобиль вас «ЛЮБИЛ». По статистике любимый отечественный автомобиль чаще заводится и дешевле ремонтируется.


Если бы мы думали о девушках, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!




Как нагадить автомобилисту >:)

Цитата

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Отредактировано: {MosQuito}, 11 Март 2009 - 20:05

0

#8 Пользователь офлайн {MosQuito} 

  • Loving lad
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 2 535
  • На форуме с: 11 май 2008
  • Рейтинг:7
  • Репутация: 242

Отправлено 11 мар 2009 20:08

Выдержки из заявок клиентов автосервиса (т.е. весь этот бред из голов клиентов, не одной лживой заявки)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины"
45 Тех-уход ?1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.


1. При заводе а/м не крутит стартер не всегда, тухинит вся панель
Горит желтый на панели не всегда чтото с электрикой
Возможно гдето пробивает минус и поэтому не крутит.
2. Из выхлопной трубы капает бензин.
3. Горит лампочка "Видеокамера".
4 .Чего-то траить. Поменять счетки.
5 Проверить тосол - греется.
6. Поменяйте выхлопную систему от штанов и до конца.
7 Проверка тьяги машины.
8. Не работают чисы.
9. При повороте (крутом) направо - слышен звук глухого скрипа.
10. Лопнул шланг охлаждения инжектора.
11. Подтекает вода через рулевое колесо!
12. Передние колеса почернели.
13. Не работает задняя брызгалка.
14. Потекла крыша.
15. Включение зажигания при холодном двигателе иногда приводит
к кратковременной вибрации автомобиля.
16. Последовательно не горят габариты
17. Гудок работает, но плохо.
18. Осмотр руливой сисьтемы.
19. Масло выбегает из двигателя.
20. Сломана дверь водителя (изнутри). Печка шторки не крутится.
21. Разрыв помпы.
22. Заднее правое сидение-стоит неровно.
23. Стрекочет при скорости.
24. НЕ ГОРИТ правый тормозной ОГОНЬ.
25. Диагностика Всего
26. Не закрывается заднее лобовое стекло.
27. Вентилятор часто не хочет выключатся.
28. Появились провалы дергается и кивает носом.
29. Горит датчик неисправности двигателя - потух!
30. Выпрыгивает прикуриватель.
31. Замена прокладки клаповной крышки.
32. Заедает водительское ветровое стекло - смазать!
33. Износились ленты стеклоочистителей.
34. Не работают бензиновые часы.
35. Горит лампочка "трансмиссия"(21093).
36. Горит лампа отработки газов.
37. Загорается датчик нейтрализатора
38. Если возможно, то сделать реальным использование прицепа в перед-
ней части машины, что утратилось после установки защиты картера.
39. Вентилятор не включает.
40. Периодические судороги на холостых.
41. Неровно руль - стоит.
42. После запуска двигателя через 30 сек рядом с тахометром загорается
индикатор бензоколонки.
43. Неадекватная реакция автомобиля на нажатие педали акселератора.
44. Проблемы с дворниками.
45. Вопросы к педали газа.
46. Свистит ремень генератора,при попадании авто в лужу в холодной реке.
47. Запах горелого масла в салоне при форсированном режиме(3-4 скорость)
(МАТИЗ).
48. Не работает омыватель ветрового окна!
49. На морозе сдох аккумулятор.
50. С утра не заводится 2 раза.
51. Когда колёса пробуксовывают на асфальте, передние колёса всегда пры-
гают!
52. Какое-то время назад, в районе переднего правого колеса, был слышен
металлический звук при наезде на мелкие трещины в асфальте!
53. Провести игрушкой в определенном месте (инструкция для снятия а/м с
охраны)
54. Проверить включение машины.
55. Трясение сзади снизу.
56. Не работает показатель литров бензина.
57. ЗАМЕНА лампочек на более яркие!
58. Посмотреть расход бензина.
59. Пережег бензина.
60. ПРИТЕНЗИЯ сколы на капоте + ржавчина.
61. Посторонние шумы в заднем отсеке.
62. Замена СТУПОРА.(суппорта).
63. Накачка покрышек до 2 атм.
64. Горит лампа окиси азота (ЗАМЕНА СВЕЧЕЙ!)
65. Руль смотрит влево.
66. Вываливается свеча - первая слева - на любой кочке.
67. Регулировка стоп сигнала.
68. Шумит в заднем сиденье.
69. Тоо-3 (провести То-3)
70. Свистит ремень поворота руля.
71. На прогретой машине коробка передач становится "вязкой", как на
холодной машине.
72. Плохо переключаются скорости в двигателе.
73. Горит датчик отработавших газов.
74. Сделать свал-развал колес.
75. Пар-дым из-под капота и запах гари.
76. Замена горючего фильтра.(в запчастях: горючий фильтр).
77. Ремонт двигателя из запчастей по гарантии.
78. Ближний свет бьёт вверх.
79. ОТРЕГУЛИРОВАТЬ педаль схождения.
80. Ремонт "бибикалки".
81. Регулярный отказ Ц.З.(разсинхронизация).
82. Не постоянная сработка рычага поворота(не вкл. в зацепление).
83. Двигатель "троит" нерегулярно при педалировании свыше 3000 об.
84. Рычание.
85. Неоткрывается колесо багажника.
86. В расширительном бачке прёт и ИТЕНСИВНО булькает.
87. Жужит нижный част машины.
88. Запах горячего масла!
89. Замена лампочки "Авария"
90. Загорается лампочка "моторчик" желтого цвета.
91. Ручник почти кончился.
92. Горит сервисная лампа.
93. Не работает шпингалет правой двери.
94. Передняя подвеска , стуки и шелчки с правой стороны.
Диагностика левой стороны!
95. Не завелся двигатель в тредтий раз. При выезде из авто сервиса
признаков неисправности у автомобиля небыло. В течение дня 24
марта вела себя нормально, вечером примерно в 17.00 тогоже дня
мы оставили авто. примерно на два часа и после этого, пробовали
завести, получилось с пятого раза и то на одном целиндре. До дома
доехали, но двигатель работал не устойчиво, присутствовал запах
бензина в салоне. В 23.00 автомобил не завелся.
96. Машина не заводится с утра в периоды изменения погодных
условий в течении ночи.
97. После 90 км/ч - бой руля.
98. При движении в гору, коробка долго переключаться стала.
99. Не горит подсветка зажигалки.
100. На ручном тормозе в горку скатывается.
101. Что-то булькает.
102. Заедает левый задний сигнал "стоп".
103. Запах в салоне от обогрева тормоза.
104. Пластмассовый шум на кочках.
105. Машина свистит.
106. На ямах сбиваются песни.
107. На горячем движке не запускается двигатель.
108. Замена вертолета.
109. Перерасход топлива , убавить по возможности до минимума топливо
или прибавить воздух.
110. Руль вибрирует при включенной передаче в стоячем положении и усиливается
при включенном кондиционере.
111. При запуске двигателя бывает "мерзкий, скрипящий, дребежащий звук!!!..."
112. Прокочать тормоза-иногда "хрюкает" кпп
113. Не показывает топливомер.
114 .Сход-развод.
115. Замена глужителя от двигателя до обреза выхода газов.
116. Ремонт датчика уровня топлива 50%.
117. Сломалась ручка передачи скоростей.
118. Стук взади с право.
119. Не тянет на скорости 130 км. Не прыткая.(Матиз)
120 .Много использует бензина.
121. Плохой разгон на 1-ой скорости.
На задней правой фаре нет красной пленки.
Крайний правый вентилятор (правое окно) не работает.
122. Звук идет.
123. Датчик скорости врет.
124. Задние тормоза на грани эффективности.
125. Передняя дверь (от водителя) - поправить крепеж изолирующего кольца
электропроводки.
126. Иногда при отпускании тормоза раздается храп.
127. Стук с левой стороны переднего колеса.
128. Выяснить причину возникающих толчков на руле при частой смене
неровностей дороги под левым передним колесом!
129. Не включается второй уровень яркости фар.
130. При торможении бьет баранка.
131. Горит лампа проблема по выпуску из двигателя.
132. Не открывается передный правый двер.
133. Увод руля против часовой стрелки при нажатии газа.
134. Не закреплен брызговик правого переднего окна, из выхлопной трубы
слишком густой и обильный дым, передачи скорости включаются как бы
не сразу.
135. Звук типа бряканья...
136. Исправить датчик наполнения бензином (горит лампа).
137. Щётка заднего вида - (замена)
138. Жрет заднюю резину.
139. Поменять болт!
140. Скрип в зоне багажника.
141. Машина,сегодня с утра,нечаяно сломалась.
142. Исправить прикуриватель (в прошлый раз вроде бы сделали, но кроме
самого прикуривателя туда не влезает ни один контакт).
143. Цепление скрипит - смазать и отрегулировать.
144. Переднее левое колесо отломан штырь.
145. Периодический свист ремня генератора (особенно во влажном климате,
лужи, попадание воды и т.д.).
146. Колесо гвоздь.
147. Под"ем антенны заменить.
148. Открутить колёса.
149. Задние габариты слева за сидением водителя при заднем ходе при трогании
не горят.
150. Прикрутить брызговики (задний правый и другие). Остальные закрепить.
Посмотреть левый передний декоративный колпак - проверить необходимость
его заменить.
151. Под ногами чувствуется трение деталей.
152. Контроль резьбовых соединений двигателя,ходовой части шасси.
153. Из под щитка приборов капает масло.
154. Замена шын.
155. Барахлят тормоза.
156. Позавчера меняли задние колодки - свист, лязг и сломалась ABS.
Позавчера (в пятый раз) ремонтировали - что обороты на холостом ходу
не падают - сегодня опять держатся на 2000.
157. Багажник не открывается изнутри.
158. Пожалуйста, помогите !
159. Машину приходится ловить после 100 км/ч.
Двигатель начал работать с гулом и скрипом.
160. При проезде по неровной дороге,снизу автомобиля происходят
металические удары.
161. Посторонние шумы сзади слева на мягких кочках.
162. Стук внизу при скручивании.
163. На под"ёме (4 передачи) с ускорением двигатель начинал глохнуть.
Ремонт ручника полностью, а не болтом регулировочным.
Ремонт брони двигателя.
164. При повороте гидроусилителя слышиться голдение.
165. Глохнет утром (стук на неровностях?)
166. На большой скорости скрип правой передней двери.
167. Не работает переключатель " ФЕН " (отопитель)
168. Хрюкают динамики.
169. Лев. Пер. дверь : - нижняя ось - ?Капает вода при приоткрытом стекле
в верхней трети через дефлектор.
При быстром вращении руля : трещит ( мягко,как по грубой расчёстке ).
170. Стук дворника водит. на скорости от 60 км и выше.
171. Плохо держит в горку ручник.
172. Очень тугое движение стекол, выбивает предохранители.
173. Подтекает трансмисионный тосол.
174. Болтаются стёкла в дверях.
175. Греется антифриз.
176. Диагностика кондиционера плохо охлаждает салон,долго раскочегаривается.
177. Проблема с кпп ( серьёзная ).
178. Осмотреть состояние автомобиля на предмет непостоянного звона при
движении на малой скорости.
179. А / М не отключается.
180. Шумы при проезде '' лежачих полицейских ''
левый амортизатор '' подчвакивает ''.
181. Не включается 2(ой) уровень фар,слева.
182. Загорелся датчик " ЧИК ПОИНТ " ,на холостых оборотах работает повышено.
183. Чистка гидрокомпенсаторов.
184. Плохая приемистость, необходима регулировка ускорительной системы.
185. Не горит ближний габарит.
186. Плохо перекию чаются скорости.
187. Бъёт машину на скорости - 65-70 км\ч
На скорости 40 км\ч вязнет , тормозит.
188. Не исправен руль.
189. "Сверчки" спереди слева.
190. Замена бегунков дворников.
191. Продуть дренажное отверстие лобового стекла.
192. Не горит багарит.
193. Смазать руль.
194. Разобраться с кондиционером. Холодно в машине.
195. Подозрение на неисправности ( ТО-1 ).
196. Вибрация на стрелке спидометра.
197. 2 передних диска плохой сварочный шов (утечка воздуха).
198. Ослабить ремень без-ти водителя.
199. Шум в задней части ступицы.
200. Машина тормозит со звуком реактивного двигателя.
201. Не зажигается на панели, когда едешь с открытой дверью.
202. Горит транспорант "CHECK"
203. Брюзжит глушитель.
204. Бренчит дно на кочках.
205. Периодически заводится не с первого оборота.
203. Горит лампочка "Check-in".
С тупостью реагирует на педаль газа.
204. Потеря мощности, как будто двигатель в яму проваливается.
205. Из под бампера вылезают трубки.
206. Установить спойлера на окна.
207. Ход - развал.
207. Сверчок под капотом.
208. При включении зажигания слышен стук дросельной заслонки.
209. Стук в моторе в холодной машине.
Сегодня прерывисто работала, захлебывалась, большие обороты.
На скорости свыше 80 км/ч шум через водительскую дверь.
Один раз в холодный и сырой день гудел какой-то вентилятор 20 мин.
Заднее правое колесо - что-то застряло, грыжа?
Щель у водит. сиденья увеличилась.
210. Заменить лампу переднего левого светильника.
211. Замена свеч .(Это не сокращение)
212. Тахометр живет своей жизнью. В холостом состоянии двигатель рычит.
Глохнет машина на скорости, резко сбрасывая скорость.
212. Горит лампочка "Выхлопные газы".
213. Раздается страшный звук во время езды из пассажирской подушки
безопасности.
215. При торможении колбасит руль.
216. Рысканье авто при движении.
217. Не работает передний левый электро-пакет.
218. Когда начинаю ездить ингда...
219. Приехала на ТО-3
220. Замени резин ( Бокелавадзе Зураб Жораевич )
221. Периодический дрейф холостого хода.
222. Дергалась между 2 и 3 передачей.
223. После того,когда вследствие невыключенных на стоянке габаритных огней,
сел аккумулятор,автомобиль пытались завести с помощью аккумулятора дру-
гого автомобиля(ВАЗ-21093).Я подозреваю,что произошло замыкание
вследствие касания клемм (проводов)обратной полярности.В результате
нет питания на многих электрических системах а/м Хенде-Акцент.
(орфография и пунктуация-автора).
224. Обезжирить шкивы.
225. Закрепить " ресничку " задней двери.
226. Плохо попадает рычаг в заднюю передачу.
227. Не доотключение поворота влево.
228. Замена цапфы с права.
229. Стекло дальнего виденья падает.
230. При повороте рулем...
231. В коробке стоп-сигнала что-то дребезжит.
232. Знак двигатель на панель управления горить.( Тесфайе Белху Негуссие )
233. Не работает задний отпотеватель.
234. Машина дёргается, при работе с педального газа.
235. Из глушителя тек тосол масла было большое выделение дыма.
236. Нет тока на катушки. Нет вспрыска.
237. Звук приди паварот 2500-3000.( Тюркгенч Алпай )
238. Регулировка силы омывания переднего стекла.
239. Осмотыр двигатель.
240. Не работает 1/2 подсветки номерного знака.
241. Машина солтра тижало водица.(Тюркгенч...).
242. Горит чека.
243. Омыватель заднего стекла не работает залить.
244. Горит лампа сесн.
245. Тархтит щто та я не знаю.
246. Машина долго думает при разгоне.
247. Утечка радиатора.
248. Промывка эжектора.
249. Горит лампочка " SRS "
250. Слабыя динамики
251. Проверить ручник, при необходимости заменить парковочные тросы.
252. Горит символ "свеча".
253. Чиповка дубликата ключа.
254. Проверить исправность режимов повышенной проходимости.
255. Подгрымовает ходовая.
256. Горит лампочка газообмена.
257. Сиденье гудит на скорости.
258. Выхлопная труба проржавела.
259. Ближний свет горит от удара.
260. Неработает задний ход фонарей.
261. Разобрать промыть и смазать рычаг подачи топлива ( заедает )
262. Дворники переднего стекла не охватывают всю площадь очистки.
263. Переаббортировка калёс.
264. Не нагревается паутинка 5/ой двери.(РИО)
265. При торможении машину заносит по часовой стрелке!
266. В пробках машина, плохо стартует ( педаль газа уходит до конца
а движения нет. )
267. Заменить шар фаркопа.
268. Предположительно могут быть хлопки в глушителе.
269. Запах сероводорода при резком ускорении.
270. Стук под кабиной.
271. Течёт под панелью двигателя.
272. Горит лампочка (Шрек)-(Shrec).
273. Увеличить мощность ламп в фарах(бл.св.)
274. Дует холодный наружний воздух через правую переднею дверь.
275. Не горит лампа клавиши подогрева седока.
276. Центральный замок багажник.
Задний лабавой спираль згорает придохранитель.
277. При кик-дауне кратковременно загорается " Мозги ".
278. Не горит передний лоб.огонь(правый).
279. Поменять пружины на рессорах.
280. Починить дергалку капота.

Отредактировано: {MosQuito}, 11 Март 2009 - 20:09

0

#9 Пользователь офлайн Shao 

  • Ковбой клавиатуры
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 981
  • На форуме с: 27 ноя 2005
  • Рейтинг:6
  • Репутация: 104

Отправлено 22 мар 2009 20:13

Древнерусские Правила Дорожного Движения

Кто ползумши вяло во левой колее, во трубку глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями двунадесятибычными* потолкати, да в окопище** голимое бросати. Пущай в том окопище и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на стоянище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи залудивши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще кака бесовщина поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги злыдню нечистому пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

--------
* Сани двунадесятибычные – бульдозер
** Окопище – канава
Изображение
0

#10 Пользователь офлайн Shao 

  • Ковбой клавиатуры
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 981
  • На форуме с: 27 ноя 2005
  • Рейтинг:6
  • Репутация: 104

Отправлено 22 мар 2009 20:20

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".
Изображение
0

#11 Пользователь офлайн {MosQuito} 

  • Loving lad
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 2 535
  • На форуме с: 11 май 2008
  • Рейтинг:7
  • Репутация: 242

Отправлено 3 апр 2009 12:30

Вечер после рабочего дня
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.


По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели
"Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым
иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в
отдельности, и на
запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка
передач, 5 скоростей
заднего хода, устройство автоматической выдачи денег
сотрудникам ГИБДД,
трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла,
включая лобовое и
заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью:
дорожный просвет
регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы -
просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы
и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко
посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно
применять подобные
эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не
отличаются друг
от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового
стекла тонирована
синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать
дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются
потеки краски внизу
кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно
развернуть машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей
скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа
ниже пола, что
во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый
бензобак позволяет
заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при
100 км/ч
автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал
еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в
перспективе
кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150
рублей, за которые
колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из
салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка
способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя.
Компьютер сам подогреет
воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается,
легко выгружается,
часто перегружается и автоматически оплачивает через
Интернет все нарушения,
которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет
и извещает
водителя о препятствиях, в которые только что врезалась
машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в
полиэтиленовый пакет. Тем не
менее на панели приборов постоянно светится датчик, который
показывает,
сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник,
кстати, стал гораздо
вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение
для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено
число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть
даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил,
электрозажигалкой
для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской
комплектации, кроме
прикуривателя, устанавливаются припудриватель и
наманикюриватель, на окнах -
занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида
показывает даме,
как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин
все цвета на
панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на
красненький,
зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе
собирают не по
чертежам, а по понятиям.

"Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут
тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и
даже тостер с
выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная
стиральная машина
"Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что
немаловажно при частых в
последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет
бороться с глобальным
потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол
использована
экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке
расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни
безопасности
немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и
рук водителя и
пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского
литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется
мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на
200 ватт, удобно
примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и
засунуть туда
одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить
еще одного между
колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль
комплектуется счастьем!
Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим
над передней
панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий
Блаженный" доставит
вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на
эвакуаторе.



ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

Про машины...
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?
0

#12 Гость_TORmenTOR_*

  • Группа: Гости

Отправлено 3 апр 2009 13:27

цитата выше: До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

смотря на пацана, сказал инструктор , с расстроенным лицом :rotfl: (отломал крутилку на зеркало)
0

#13 Пользователь офлайн link 

  • ИМХО
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 5 226
  • На форуме с: 18 янв 2009
  • Рейтинг:10
  • Репутация: 800

Отправлено 2 июн 2009 21:50

Два священника устанавливают у дороги щит с надписью: "Остановись! Конец уже близок. Поверни, пока не поздно!"

Мимо проносится фура. Водитель машет кулаком и кричит:
-Достали вы уже, проклятые сектанты!

Фура исчезает за поворотом. Оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:
-Похоже, ты был прав. Надо было просто написать:"Мост разрушен".
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно дебил.
* * * * *
"Я не согласен с вашими убеждениями, но готов отдать жизнь за ваше право их высказывать." (Вольтер, французский философ)
* * * * *
Не спорьте с идиотами! Они опустят вас до своего уровня и задавят опытом.
* * * * *
" Умные люди обсуждают новые теории.
Обыкновенные люди обсуждают события.
Дураки обсуждают личности. "
(Козьма Прутков)
0

#14 Пользователь офлайн link 

  • ИМХО
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 5 226
  • На форуме с: 18 янв 2009
  • Рейтинг:10
  • Репутация: 800

Отправлено 18 июн 2009 23:04

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
-Почему это я вдруг "сэр"?
-Потому что едете по левой стороне дороги!!!

Отредактировано: link, 18 Июль 2009 - 22:23

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно дебил.
* * * * *
"Я не согласен с вашими убеждениями, но готов отдать жизнь за ваше право их высказывать." (Вольтер, французский философ)
* * * * *
Не спорьте с идиотами! Они опустят вас до своего уровня и задавят опытом.
* * * * *
" Умные люди обсуждают новые теории.
Обыкновенные люди обсуждают события.
Дураки обсуждают личности. "
(Козьма Прутков)
0

#15 Пользователь офлайн DrManager 

  • Житель форума
  • PipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 228
  • На форуме с: 6 фев 2009
  • Рейтинг:2
  • Репутация: 13

Отправлено 18 июн 2009 23:27

И у гаишников бывает чувство юмора
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)
0

Поделиться темой:


  • 41 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему