Форум Тритиума: Улыбнись - Форум Тритиума

Перейти к содержимому

  • 6 Страниц +
  • « Первая
  • 4
  • 5
  • 6
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Улыбнись. Прикольные истории Оценка: -----

#76 Пользователь офлайн соколов 

  • Маньяк форума
  • PipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 1 354
  • На форуме с: 11 янв 2009
  • Рейтинг:0
  • Репутация: -6

Отправлено 19 апр 2009 20:51

На днях был в суде,слышал телефонный разговор работницы суда:
вопрос по телефону: это народный суд?
ответ: нет, суд уже лет 20-ть, как не народный.
0

#77 Пользователь офлайн DIMANbI4 

  • KovRov- AiRsoFt
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 744
  • На форуме с: 17 ноя 2008
  • Рейтинг:1
  • Репутация: 20

Отправлено 2 май 2009 12:01

Эксперт я плакал!!!Жги исшоооо!!! :) :rotflll: :rotflll: :rotflll:
0

#78 Пользователь офлайн пересмешник 

  • Житель форума
  • PipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 460
  • На форуме с: 14 май 2009
  • Рейтинг:0
  • Репутация: 24

Отправлено 3 дек 2009 20:04

Раскинулся офис широко
И волны бушуют вдали
Товарищ, мы нынче жестоко
Отметили корпоратив.

- Товарищ, я стопку не в силах поднять,
Сказал сисадмин сисадмину,
Трясутся уж руки, и видно опять
Свалюсь я под стол, как скотина.

- Ты стопки не выпив не смей удирать!
Начальник тобой не доволен,
Ты должен за здравие шефа поднять
Иначе ты будешь уволен!

Он стопочку выпил, сознанья уж нет...
Привстал и под стол завалился
На миг увидал перед носом паркет,
И сервер сознанья накрылся..

Всю ночь сисадмин возле кресла лежал
На очень холодном паркете
В руках электронную карту держал
Сгодится, авось, на том свете.

Напрасно супруга ждет мужа домой,
Ей скажут, она зарыдает...
А график продаж всё ветвится волной
И прибыль вдали пропадает...

(с) marat_ahtjamov
0

#79 Пользователь офлайн 111 

  • Начинающий пользователь
  • Pip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 57
  • На форуме с: 17 сен 2009
  • Рейтинг:0
  • Репутация: 26

Отправлено 20 июн 2013 21:13

Не могу молчать. Сегодня вспомнил классический анекдот:

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей—Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу. Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.
0

#80 Пользователь офлайн link 

  • ИМХО
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 5 226
  • На форуме с: 18 янв 2009
  • Рейтинг:10
  • Репутация: 800

Отправлено 16 сен 2014 20:54

Изображение
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно дебил.
* * * * *
"Я не согласен с вашими убеждениями, но готов отдать жизнь за ваше право их высказывать." (Вольтер, французский философ)
* * * * *
Не спорьте с идиотами! Они опустят вас до своего уровня и задавят опытом.
* * * * *
" Умные люди обсуждают новые теории.
Обыкновенные люди обсуждают события.
Дураки обсуждают личности. "
(Козьма Прутков)
0

#81 Пользователь офлайн Irina 

  • Житель форума
  • PipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 328
  • На форуме с: 3 фев 2010
  • Рейтинг:3
  • Репутация: 163

Отправлено 26 окт 2014 20:48

Вспомнилась тут история одна...за достоверность поручусь на 90%,так как знаком с двумя её участниками,один из которых - мой отец. Он мне её и рассказал. Дело было во второй половине восьмидесятых,году так в 86-ом или 87-ом, Союз ещё не развалился,но тлетворное дыхание загнивающего запада ужу ощущалось... Я сам в те времена уже коптил наше грешное небо,но был занят агукеньем и пачканьем пелёнок)) Так вот...был у моего отца очень хороший друг,наши семьи крепко дружили и этого мужика я застал ещё живым и отлично его помню (царство сейчас ему небесное). Однажды после работы отец заехал к этому другу в гости, благо жили почти рядом, и его сразу насторожила мягко говоря оглушительная вонь дерьма на подходе к дому его друга-до его квартиры он дошёл зажимая нос! Друг был дома и вовсю паковал чемоданы-историю отцу рассказывал на ходу,пребывать в доме или около него было невозможно! Дело оказалось вот в чём-в соседнем доме жила и даже была одна деваха лет 25-28 (а надо сказать, дома из тех,которые "пленные немцы строили"-крепкие трёхэтажки,стоящие весьма недалеко друг от друга) и появился у неё парень. Самый обычный парень,тысячи их! И всё у них было сначала весьма неплохо-прогулки за ручку, посиделки под луной и цветочки всякие - романтика во все поля!) Но эта девушка оказалась..ммммм...ну вроде как предтечей нынешних ТП-капризная,не особо умная выпендрёжница, но парень тот к ней прикипел серьёзно((( Не известно чем бы всё это кончилось, не узнай та ТП кем парень работал - ассенизатором! Ну, в те времена физическая работа оплачивалась куда выше умственной,так что деньги парень получал вполне приличные,руками в разных там фекальных массах не лазил, а после работы принимал душ,одевался с иголочки и всё-кум королю,сват министру! Но она закатила ему скандал,порвала отношения и наговорила много всякого,из которого "говночерпий" было самым культурным словом. Парень расстроился. И переживал. Сильно. И вот спустя два дня он отомстил! Да как!!! Для меня это до сих пор остаётся недосягаемым эталоном эпической мести!!!! Никто толком не знает,был ли он в тот вечер пьян,так что утверждать не буду,но...поздним вечером к дому бывшей пассии подкатила ассенизаторская машина,полнёханька до самых краёв,из кабины вылез тот парень и... девке сильно не повезло иметь квартиру на первом этаже))) Парень размотал шланг,просунул его конец в форточку (хорошо что лето было) и включил слив!!)) Чёрт,я не могу себе даже представить,что чувствует человек, в чью спальню внезапно сливают 5 тонн дерьма под неслабым напором!!! Такие пятитонные мышины и сейчас по улицам катаются,но уже тротуары поливают в основном,с оранжевым таким баком. Соседи тоже,кстати,прониклись)))на их матерные вопли и выбежал батин друг,узревший эту картину!)) В итоге двое домов лишились жителей на неделю,пока санэпидем проводил чистку и обеззараживание подъездов,территории и пострадавшей квартиры,которая попала на капремонт))) Увы,история умалчивает о дальнейшей судьбе парня,но она,похоже, не завидна,так как его забрали в ментовку,что не удивительно)) И всё равно я на его стороне! Этот пример мести я расскажу своим дочерям,их у меня уже две-пусть не зарываются особо с парнями,ато мало ли-мы тоже живём на первом этаже...)) Бобра всем,мстите изобретательно!
0

#82 Пользователь офлайн FlaSher2M 

  • Новичок
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 1
  • На форуме с: 11 авг 2016
  • Рейтинг:0
  • Репутация: 0

Отправлено 11 авг 2016 19:23

В соц. сети: — Почему ты меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего что мы женаты?!
0

#83 Пользователь офлайн partos 

  • Новичок
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 4
  • На форуме с: 5 дек 2017
  • Рейтинг:0
  • Репутация: 0

Отправлено 5 дек 2017 00:15

:rotflll:
0

#84 Пользователь офлайн mak13 

  • Питерский
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 16 376
  • На форуме с: 10 дек 2007
  • Рейтинг:4
  • Репутация: 891

Отправлено 8 ноя 2018 18:11

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало:
— Нет!
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.
Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?
— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
……………….
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.
Истина - не только в вине...
Истину, как и детей, нельзя рожать без боли....

Вообще говоря, власть не портит людей, зато дураки, когда они у власти, портят власть.
Шоу Б.
0

#85 Пользователь офлайн mak13 

  • Питерский
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 16 376
  • На форуме с: 10 дек 2007
  • Рейтинг:4
  • Репутация: 891

Отправлено 11 ноя 2018 20:07

Осторожно, варнинг, ненормативщина.... +19:

Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".

Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.

На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"

"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"

"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя-ли ее убрать?"

"Никак нет!" - отвечаю я, будучи полностью уверенным в своей правоте. Если бы я знал, что через десяток лет проект «Бизнес Молодость» инициирует тысячи таких же активных долбоебов, действующих по принципу: «взял предоплату, а дальше разберёмся», то сам бы разбогател на их инициации, делясь своим беспезды богатейшим опытом.

Короче, дядька понял, что скупой платит дважды, и повесил трубку. А я радовался и ждал следующей халтуры... Халтура долго ждать себя не заставила.

Поутру в магазин ввалился весьма брутальный мужик, прикидом и еблетом смахивающий на Кортнева, только, казалось, больше габаритами. Не прям громила, но мышцы рельефно выпирали через кожанку, челюсть радовала правильными геометрическими формами в виде квадрата.

- Э-э-э, земеля! - подошел он к Дине, моему старшему коллеге, - мне надо провод к люстре поменять и выключатель, по мелочи там ещё. А то старое все, как жопа диплодока...

А Диня на меня рукой показывает и говорит:

- Вон стоит молодой специалист, неприхотлив в запросах и производителен как дядюшка Том. Пашет как негр, иными словами.

Я сам по размерам человек не маленький, посему не смутился брутальности клиента и бойко обкашлял с ним все детали заказа. Миссия казалась выполнимой, оплата - адекватной.

- А че ты, - говорю Дине с подозрением, когда заказчик ушёл, - добрый сегодня такой? Отдал мне клиента...

- А я по телику видел, как этот кент людей пиздит на ринге. Только не помню, как звать.

- Людей? –опешил я.

- Каких людей, дятел, бойца не помню имя! Ну его нахуй такие халтуры...

Однако, вечером, после работы, когда я пришел по указанному адресу, бойца дома небыло. Зато наличествовали два совсем юных мажора, накрахмаленные от кончиков волос, до пяток. По типу тех (сбояню), кто брызгает дезиком во все места, вспоминая имена подруг, потом, "на всякий случай" пшикает на бибисло, и со словами "а случаи бывают всякими", пускают струю на жопу...

"Нас, - говорят, - дядя в надзор за тобой поставил. За десять минут управишься? Скоро друзья прикатят, нам на «пати» надо!" - сходу выдают мне расклад будущие представители нетрадиционно ориентированной части ансамбля USB.

Я как глянул на фронт работ! Батюшки! Да в этой комнате старого жилого фонда, где потолки метров пять высотой, проводку наверняка делал ещё какой-нибудь статский советник в те времена, когда за электричество могли сжечь нахуй, а за слова, что земля круглая, любой поп вдрызг расколотил бы ебальничек.

"За десять минут, - говорю, - я только охуевать перестану. А работы тут на день, не меньше!" Не буду описывать технические нюансы, все на самом деле было так. Материалов, взятых по описанию клиента, не хватало, но начать работу я мог, о чем и сказал мажорам.

Те сразу испуганно загундели, руками замахали, типа "пати века" у них пиздой накрывается. И, чтобы я свалил по их указке, они мне предложили неплохую мзду.

- Только дяде не говори, трындюлей нам даст.

За отведенное мне время я успел прикрутить и подключить выключатель, подцепить провод к монтажной коробке, кинуть до люстры кабель с зачищенной на концах изоляцией, закрепить его на временные скобки к потолку. И тут мажоры начали с нетерпением стучать по стремянке: "Пора, - мол, -выпёздывать, мастер".

- Я послезавтра вернусь, работу доделаю. Завтра не могу, с другом пиво пить пойдем. Выключатель не трогать, люстру не трогать...

- Ладно, ладно! - торопятся метросексуалы, - Мы дяде скажем, не ссы...

Ну, хорошо. Я людей понимаю. Сам между вариантами: почитать книгу Максима Горького "Детство" или подрочить, всегда второй вариант выбирал (с возрастом, правда, Горький стал отыгрывать позиции…). Поэтому я со спокойной душой покинул делянку и решил забыть до вечера позаследующего дня о полупокерах и их грозном дяде. . .

***
- Э-а-а-а-ы-ы-ы! - ревела трубка, неосмотрительно поднятая мною в баре, где отмечали встречу с другом. Зеленый экран Нокии высвечивал лаконичную надпись - "Клиент".

- Алло, алло, говорите понятнее!

- Э-а-а-а-а! Сукэнэх... Ы-ы-ы-ы... - проревела трубка в ответ, и звонок сбросился. Но, через минуту, телефон снова запищал.

- Игорь Дмитриевич написал на бумажке, что Вы «пиздюк» и Вам «пиздец», извините, он мне заплатил, сам говорит не может... - затараторил в трубке женский голос.

- А-ы-ы-ы-э! - подтвердил информацию на заднем фоне Игорь Дмитриевич.

- Еще он сказал, чтобы Вы купили в магазине водку, шоколад и ехали в больницу по адресу ... Вам все равно «пиздец», поэтому бежать смысла нет, так хоть мучать не будет, «ебнет», извините, почти сразу.

- Ы-ы-ы-ы! - кровожадно загудел клиент.

Я молча повесил трубку и стал собираться. Я понял - произошло недоразумение и сейчас я просто приеду и все выясню. А бежать на самом деле не стоило. Да и куда?

Через пол часа я уже ввалился в больницу с пакетом. Меня сразу опознала и потащила в недра заведения девушка, которая зачитывала угрозы клиента. На все вопросы она упорно отмалчивалась. Мне стало страшно, но я шёл. Я столько успел передумать… если всё записать, то Толстой Лев Николаевич покажется мелким кропателем рекламных брошюр, не более.

Клиент находился в отдельной палате. Именно - находился. Лежать - не лежал; стоять - не стоял; был подвешен к какой-то непонятной хуйне наискось, как в гамаке для инвалидов, и завернут в простынку. В палате чем-то навязчиво воняло. Когда я зашел, Игорь Дмитриевич вылупил на меня глаза и злорадно засмеялся, активно показывая руками на пакет.

Я достал пузырь и отдал его клиенту. В голове звенело: "Неужели из-за меня?"

Боец присосался к бутылке и принялся азартно, жадно булькать. Опустошив пузырь на половину, он стал сканировать меня взглядом Ганнибала Лектора, медленно качаясь в своём гамаке.

- Хуйпезда! – неожиданно сказал он и обрадовался. – Подействовало! Я уж начал думать, что немым останусь, Алексей – Алёшенька. Кранты тебе, чё смотришь? Я сейчас поговорю, расскажу за что тебя ёбну, а потом ёбну…

- Чё случилось-то? – хмуро спросил я. Мне не сильно верилось, что меня могут ёбнуть в больнице. Хотя, морг в наличии, крематорий рядом. Удобно.

- Я, Лёша, не из оскотинившихся…
Не за бабло всё, а по справедливости, понимаешь? Хотя деньги есть, связи есть, успех в спорте… а всё сам люблю делать. Вот и купил хатку. Думал – сделаю ремонт своими руками, жить приятно будет. Только электричество я не понимаю. Я лучше в тюрьму сяду, чем в щиток полезу. В тюрьме-то я точно знаю – жив останусь, а тут хуй знает. Электричество же не видно! Вот и пришёл к тебе за помощью…

Игорь Дмитриевич отхлебнул ещё глоток и продолжил.

- А ты, сучара… Попросил я своих племянников, Чука и Гека, блядь, посмотреть за тобой, а ты их наебал! Увидел, что не шарят педики, и схалтурил!

На этом моменте я хотел возразить, но клиент посмотрел на меня так, что я осёкся.

- Потом последнее слово скажешь, потом. Приехал, короче, я сегодня в хатку, выгнал отдуплявшихся после пьянки племянников, разделся догола; знаешь, люблю, когда ничего не мешает. Свет-то не включал, светло на улице. Смотрю, висит люстра, провод протянут, выключатель на стенке. Всё заебцом, как и договаривались. Я полез на стремянку - люстру драить. Взялся за основание и чашку приподнял к верху.

Боец выдержал паузу, глядя мне в глаза, и продолжил тихим, сдавленным от воспоминаний о пережитом голосе…

- Тут меня как пизданёт, Алёша! Так на ринге не получал ни разу. Я крутанулся, начал падать вместе со стремянкой, снова рефлекторно уцепился за люстру и повис. Стремянка грохнулась на пол, а меня опять током ебашить начало. Дрыгаю ногами, верещу как бешенный макак, гавно из жопы сыпется, а из хуя молнии бьют, и дуга электрическая проскакивает. Руки разжать не могу. Пробки не срабатывают, старые, сука...

Клиент сделал ещё глоток водки, выдохнул.

- Ебашило, пока люстра с крюка не сорвалась. Я с ней в своё дерьмо и пизданулся. Только в больнице смогли отнять у меня люстру... Алёша, меня все соседи видели, понимаешь? Они ментов вызвали на крики и грохот. Дверь выломали, а я сижу голый, по уши в своём гавне, держу люстру в руках, шары размером с пятак и гукаю как младенец. Хорошо, что переломы есть, так бы в дурку сразу свезли.

Мои кореша уже были тут, оставили мне пушку и поехали к соседу, что зеркалкой меня фоткал, в жопу фотоаппарат засовывать. Ёбну я тебя, дурак! Говори последнее слово.
С этими словами, Игорь Дмитриевич полез в простыню и вытащил какой-то пистолет, я в
них не шарю, марки сказать не могу. Выглядел внушительно.

Ситуация...

- Игорь Дмитриевич, вы мне сейчас, наверное, не поверите, но я этих, ваших, Чука и Гека просил Вам сказать, что не закончил работу. Я же не специально, что я больной по-вашему? Завтра набрал бы материалов и доделал всё. Там работы до пизды и больше! В щитке вместо пробок "жучки" стоят, проводка на соплях. Алюминий везде с медью вперемежку. Сделал, что успел, остальное на послезавтра, точнее уже на завтра перенёс.

Даже под дулом пистолета я заботился о том, чтобы клиент не поубивал своих племянников, ну и меня заодно, за саботаж первого дня рабочей смены, что привело в дальнейшем к таким последствиям.

Клиент смотрел на меня, не мигая. Лицо его как-то добрело что ли? Но тогда мне не удалось это узнать. Какая-то нервная судорога прошла по его телу; видимо он вспомнил, как его пиздело током на люстре; от судороги палец нажал на спусковой крючок. Естественно, как это пишут в плохих романах: "раздался выстрел".

Пистолет не был направлен на меня; пуля пошла вверх, подрезав крепление ремней к непонятной стойке. Клиент мешком ёбнулся на пол и заорал. Сбежался на шум народ, побежал и я, только мимо всех - вон из этой больницы...

Неделю я пил, сказавшись на работе больным. Телефон не выключал, словно ждал от него решения своей проблемы. Ведь я реально думал, что за мной охотится пол Питера. И ровно через неделю, надпись "Клиент" высветилась на телефоне ещё раз.

- Лёха, здорово! - бодро проорала трубка.

- Здравствуйте! - неуверенно поздоровался я.

- Пидараствуйте, ёбте! - передразнил меня боец. - Жив-здоров?

- Вашими молитвами, Игорь Дмитриевич.

- Не дерзи. Слушай, Гагач, сделай услугу, а? Повесь-ка ты люстру моей тёще. Сможешь? ...
Истина - не только в вине...
Истину, как и детей, нельзя рожать без боли....

Вообще говоря, власть не портит людей, зато дураки, когда они у власти, портят власть.
Шоу Б.
0

Поделиться темой:


  • 6 Страниц +
  • « Первая
  • 4
  • 5
  • 6
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему