Форум Тритиума: Женщина - Форум Тритиума

Перейти к содержимому

  • 24 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Женщина. это такое существо, которое..... Оценка: -----

#1 Пользователь офлайн crubik 

  • .
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 4 845
  • На форуме с: 22 сен 2004
  • Рейтинг:10
  • Репутация: 991

Отправлено 18 янв 2006 06:05

Женщина - это такое существо, которое:
-не хочет секса, когда ты его хочешь;
-хочет секса, когда его не хочешь ты;
-проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными -на один миллимикрон;
-то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
-может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
-выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
-путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
-иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
-на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира оскорбляется до глубины души;
-рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

-не любит спать у стенки;
-единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
-может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
-бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;
-иногда после секса долго и задумчиво плачет;
-искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером;
-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату;
-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
-вообще больше пишет писем;
-и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку,
посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии дистрофии;
-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
-приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
-во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно
сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на
"Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из
черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене
"Метрополитен-Опера";
-по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
- на панели;
-вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
-носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
-не умеет выбирать галстуки;
-жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
-любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
-Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
-Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
-Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну,
женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом -
обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из
полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
-Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь,
чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
-Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
-Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
-Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.
-Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
-Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На
предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
-Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
-Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
-У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.
-Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
-Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
-Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
-К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
-По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.
-Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
-Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
-Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
-Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой,жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
-Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
-Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
-Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
-Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
-Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
-Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.
-Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
-Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
-Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.
-При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
-Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
-Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.
-И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Изображение
0

#2 Пользователь офлайн Shao 

  • Ковбой клавиатуры
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 981
  • На форуме с: 27 ноя 2005
  • Рейтинг:6
  • Репутация: 104

Отправлено 21 янв 2006 13:03

Уважаемый, DJ_CataLyst! Разрешите вставить ещё немного проо наших милых женщин!!! :( :rotflll: :rotflll:


Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

:) :) :)
Изображение
0

#3 Пользователь офлайн Artcom 

  • Король клавиатуры
  • PipPipPipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 3 599
  • На форуме с: 28 дек 2005
  • Рейтинг:10
  • Репутация: 585

Отправлено 21 янв 2006 18:36

Прикольно :rolleyes: :o B) , где взяли?

Отредактировано: ARTCOM, 21 Январь 2006 - 18:37

0

#4 Пользователь офлайн Neon` 

  • я за вами наблюдаю...
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 846
  • На форуме с: 28 ноя 2005
  • Рейтинг:0
  • Репутация: 10

Отправлено 21 янв 2006 18:54

а при чём тут фм

тема зыбая не смотря на фм
Изображение
Изображение
0

#5 Пользователь офлайн cepruyc 

  • Начинающий пользователь
  • Pip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 27
  • На форуме с: 25 дек 2005
  • Рейтинг:0
  • Репутация: 10

Отправлено 21 янв 2006 19:01

Fm - от слова Femine (лат. - женщина, женский).
Вроде бы так :rolleyes:
0

#6 Пользователь офлайн Tundra 

  • Житель форума
  • PipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 327
  • На форуме с: 26 дек 2004
  • Рейтинг:1
  • Репутация: 16

Отправлено 21 янв 2006 19:53

DJ_CataLyst (18.01.2006 - 06:05), цитата:

но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя

пока еще не встречал таких женщин
0

#7 Пользователь офлайн Shao 

  • Ковбой клавиатуры
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 981
  • На форуме с: 27 ноя 2005
  • Рейтинг:6
  • Репутация: 104

Отправлено 21 янв 2006 21:56

ARTCOM (21.01.2006 - 18:36), цитата:

Прикольно :rolleyes:  :o  B) , где взяли?

Ещё до Нового года пришла рассылка "Афоризмы, анекдоты, приколы"
Изображение
0

#8 Пользователь офлайн Максимка 

  • Житель форума
  • PipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 461
  • На форуме с: 1 ноя 2005
  • Рейтинг:1
  • Репутация: 14

Отправлено 21 янв 2006 23:40

DJ_CataLyst много и несмешно.


Shao Жжош
Изображение

Ska band
0

#9 Пользователь офлайн Shao 

  • Ковбой клавиатуры
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 981
  • На форуме с: 27 ноя 2005
  • Рейтинг:6
  • Репутация: 104

Отправлено 25 янв 2006 09:48

Твоя подружка в компьютерной классификации

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е#ли не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".
Изображение
0

#10 Пользователь офлайн Neon` 

  • я за вами наблюдаю...
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 846
  • На форуме с: 28 ноя 2005
  • Рейтинг:0
  • Репутация: 10

Отправлено 25 янв 2006 11:41

Цитата

"А ниипет".

яб сказал нахуй вон туда===>
:dead: :dead:
Изображение
Изображение
0

#11 Пользователь офлайн AngeL 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 181
  • На форуме с: 1 дек 2005
  • Рейтинг:1
  • Репутация: 13

Отправлено 25 янв 2006 14:16

Блин, как же все это правда, аж до слез обидно бывает.
Я знаю, как на мед садятся мухи.
Я знаю смерть, что рыщет все губя,
Я знаю книги, истины и слухи,
Я знаю все, но только не себя.
0

#12 Пользователь офлайн Shao 

  • Ковбой клавиатуры
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 981
  • На форуме с: 27 ноя 2005
  • Рейтинг:6
  • Репутация: 104

Отправлено 26 янв 2006 22:16

РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ!!!

ВЫРАЖЕНИЯ
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

ДВИЖЕНИЯ
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не в бок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит ее в руках. По раскаленной гальке женщина всегда идет на цыпочках, мужчина на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Женщины никогда не почесывают в затылке - это портит прическу.

ВЫХОД ИЗ ДОМА
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

ОБУВЬ
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

СЕКС
Женщины желают 30-40 любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на 'предварительную подготовку' отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

ОДЕЖДА И АКСЕССУАРЫ
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

ЗА РУЛЁМ
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины могут часами раскатывать по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: 'Как интересно найти новый путь к дому!' или 'Ага, вот и универмаг- теперь совсем недалеко'.

В РАЗДЕВАЛКЕ
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах как всегда выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

ВКУСЫ
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.
Изображение
0

#13 Пользователь офлайн Shao 

  • Ковбой клавиатуры
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 981
  • На форуме с: 27 ноя 2005
  • Рейтинг:6
  • Репутация: 104

Отправлено 29 янв 2006 10:42

Фразы для знакомства с девушками

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться: (говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним)

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?)

- Вы не подскажите, зачем слону хобот?

- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона)

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? - 38-й - Ну, вот и познакомились!

- Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста, по спине.

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Моторолу...

- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).

- Я посмотрел в словаре синоним слова - твое имя там тоже было

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Не подскажите, сколько сейчас времени? - 17:45 - А свободного?

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, что б не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда ? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик.

- Мы андроиды с планеты Альманакан. Прибыли на вашу планету с целью контакта с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать о вашей жизни?

-Извините, девушка, вашей маме зять не нужен? -Нет -Ну, что делать? Тогда давайте пока расписываться не будем, пока так поживём. Кстати меня зовут...

-Вы выходите? - Если вы приглашаете, то да.

-Девушка! Выходите за меня замуж , а то передумаю...

-Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
Изображение
0

#14 Пользователь офлайн Shao 

  • Ковбой клавиатуры
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 981
  • На форуме с: 27 ноя 2005
  • Рейтинг:6
  • Репутация: 104

Отправлено 29 янв 2006 11:43

Приметы того, что тебе УЖЕ ХВАТИТ! (для женщин)



1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам - и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
8. Ты думаешь, что ты в кровати - но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.
Изображение
0

#15 Пользователь офлайн Shao 

  • Ковбой клавиатуры
  • PipPipPipPip
  • Профиль пользователя
  • Цитата выделенного текста
  • Группа: Участники
  • Сообщений: 981
  • На форуме с: 27 ноя 2005
  • Рейтинг:6
  • Репутация: 104

Отправлено 30 янв 2006 00:13

Некоторым девушкам нужно все сразу и молниеносно
Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козел.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты все-таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?



:) :rotflll: :rotflll:
Изображение
0

Поделиться темой:


  • 24 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему